南哥答读者问：

1、结婚生子跟别人有关系吗？

2、彼此相爱，为什么还是不能在一起？

读者问：

我一直不谈恋爱对结婚也不着急，家人催婚的时候我说我的生活跟别人没关系，他们反驳我：如果你无儿无女没有对象，将来你老了有天卧床不起，你的家人能眼睁睁看着不管吗？你这样的选择你自己高兴了，不是在害别人吗？

所以我想问：如果我是一个卧床不起的孤寡老人，除了麻烦家人，还有别的途径解决这个问题吗？我的工作也决定我无法发大财...

读者问：

小南，您好！我跟我男朋友谈恋爱快两年了，当初我们是通过微信摇一摇认识的，也属于一见钟情的那种，我们刚刚确定了恋爱关系，就一直是异地恋，但我们都是隔两个周、一个月见一次面。

现在我毕业了，因为爸妈身体不好，我就回老家来工作。记得我们刚谈恋爱那会儿都很幸福，什么都愿意为彼此付出，但现在我们考虑更多的是到底能不能在一起，想快点结束异地恋，可他不可能会来我们这一个小小的县城工作，我也不可能这么快的跟他出去闯荡。

他爸妈催他结婚，但他觉得自己没有准备好，现在根本没有结婚的打算，而我的家人、亲戚都劝我跟他分手，理由就是我父母身体不好，需要有人在家照顾，我们两家相隔几千公里，不愿意我远嫁，我爸甚至跟我谈过他们很需要我，若是我真的远嫁了他就当只认识我而已……我们现在打电话唯一的话题就是到底能不能在一起？？每天都在吵架，根本谈不到一块儿。

我现在好烦恼，好痛苦，却又显得好无奈.....是不是到了我们该做决定的时候了？我真的很不愿意就这样结束，我们都很爱对方，为什么就不能在一起啊？

南哥答：

两封来信都提到了家人的问题，在这里一并作答。

先说第一封信，如果你问题里所说的“家人＝父母”的话，那么我觉得这种“亲情杀”实乃对儿女最恶毒的绑架没有之一！我不懂，不结婚不生孩子怎么就成“害人”了？按照你父母的思路，你老了残了不能“害”父母，但可以名正言顺的“害”配偶、子女，如此看来，他们并没有把“儿女”当作“儿女”来看，而是当作可投资的产品。

他们其实是这样想的，他们对你既有所有权又有使用权，所以他们老了残了，他们就可以“麻烦”儿女。如果你老了残了，自然也可以麻烦你的儿女。子女照顾年老的父母天经地义，这是作为儿女应尽的责任和义务，但是如果父母自身用这种所谓的“孝道”来绑架、逼迫儿女，那就很可怕了。

第二封来信的妹纸，看到你父母对你的恋爱所采取的态度，我真是惊出一身冷汗，还有什么比父母用爱来绑架儿女更残忍的事呢？儿女远离父母有自己的生活才会长大与独立，儿女成年后，父母就应该放手，须知儿女的离开是成长的真义所在。

爱是给予而不是索取，“养儿防老”这个观点本身就充满了功利性，与“父母对儿女爱是无私伟大的”这一说法完全矛盾。一个全面、高速发展的社会还需要父母抱着“养儿防老”的态度生儿育女的话，那只能说是社会保障体系的缺失，这与儿女是否主观愿意赡养父母、是否孝顺完没有半毛钱关系。

至于你问我还有没有别的途径解决孤寡老人的问题，我是这么想的，如果你不想后半生赌在配偶和子女身上，就要自己在经济上独立起来。首先好好研究一下你单位的养老保险制度，如果觉得靠现在这份工作保障不了今后，劝你早点走人为好。既想要不婚主义的自由，又不得不妥协于空空的钱包，难怪你父母要用这种残忍的方式逼婚。

第二个问题的这位妹纸，两个人最终要在一起，光有爱是完全不够的，最重要的是，需要有一个共同的、可以为之努力的目标。

私以为，你和你的男友很难有可以达成一致的目标了，因为你在你父母对你的亲情绑架之下，已经产生动摇，你无非就是想让他到你身边而他不愿意妥协呗。然而父母对你的逼迫，并不是阻止做出决定的理由，他“根本没有结婚的打算”，才是致命一击，不敢去闯、害怕挫折才是你胆怯的原因。

爱情很短，生活很长，两个人如果不能同步更新，即使勉强在一起，也不会有结果。在一段感情关系里，如果其中一人一懒二拖三不进步，那么你就算说一万次我爱你，问一万遍我们能不能在一起，也是枉然。

循证来源：南都周刊，两个人在一起，光有爱是不够的，2016-12-04